Как это – жить в браке 14, 19, 26 лет? Рассказывают профи.
Если кто-то вам скажет, что отношения – это легко, если в них есть любовь, не верьте. Это сложно. Всегда. Но одно можно сказать наверняка: если нет любви, сохранить брак не помогут ни самые лучшие семейные психологи, ни горячо любимые дети, ни общий бизнес. Мы еще раз убедились в этом, поговорив с известными парами, которые много лет в браке. Как им удается переживать кризисы в отношениях? Сохранить все то прекрасное и теплое, о котором мечтают все молодожены?
Александра и Александр Нестеренко
Александра – автор блога Bigfamily.club, Александр – основатель и СЕО компании ARTKB и сооснователь стартапа Hushme.
Вместе 14 лет.
Ребят познакомили их общие друзья в баре. Им тогда было по 21. Через год они поженились, а через два появился первенец. Они вместе уже 14 лет, и растят четверых детей.
Рассказывает Александра:
«Мы очень счастливы, хотя без ссор не обходится. У нас с мужем очень разные характеры. Иногда я думаю, что даже несовместимые. Я – вспыльчивая, мне надо сразу все выяснять и расставлять все точки над «i», незамедлительно и не сходя с места, иначе я взорвусь как паровой котел. А он – молчун, не любит выяснять отношения, старается не делать и не говорить лишнего, часто уверен в своей правоте и даже не хочет это обсуждать. Меня это бесит. Порой кажется, что он специально меня выводит из себя своей невозмутимостью. А он, соответственно, думает, что я «высасываю из пальца» какие-то надуманные поводы, чтобы просто его позлить. Так мы и ссоримся до тех пор, пока не вспомним, что мы сильно любим друг друга, просто очень разные. Стоит вспомнить об этом – и все налаживается. Так и уживаемся – за счет хорошей памяти».
Первый большой кризис случился у пары после рождения второго ребенка. Александра вспоминает, что разрывалась между детьми и домашними делами, чувствовала себя жертвой и всем своим видом просила о помощи. А Александр работал допоздна. Постепенно молчаливые просьбы переросли в претензии, затем – истерики. Отношения очень накалились. Александр стал все чаще задерживаться на работе. Казалось, что этот брак обречен. Дело шло к разводу.
Но Александре удалось спасти отношения. После очередной ссоры она всерьез задумалась над своей жизнью. Вспомнила, что хотела большую счастливую семью. Поняла, что любит мужа и не хочет разводиться и сама сделала первый шаг. Она изменила свое поведение и вместо претензий и упреков стала встречать мужа с работы с улыбкой. Желание спасти семью было сильнее любых обид.
После этого смягчился и Александр. Начал пораньше приходить с работы. Александра вспоминает, как однажды спросила мужа, что может сделать для того, чтобы тот был счастлив с ней? Рассказала обо всем, что ее тревожило и что она чувствовала. Тогда Александр признался, что для него отношения важнее еды и порядка в доме. Это был важный, можно сказать, переломный разговор в этой паре.
Сейчас ребята считают, что есть один действенный способ справиться как с короткими ссорами, так и с затяжными кризисами — помнить, что они вместе, потому что нужны друг другу. Как бы они не ссорились, какой бы кризис не наступил, на вопрос «Ты меня любишь?» всегда будет ответ «Да!».
Юлия и Рост Дикой
Юлия — писатель, путешественница, автор четырех книг, Рост Дикой – эксперт по шоппингу, входит в ТОП-3 стилистов Украины.
Вместе 19 лет.
Пару познакомила общая подруга. Юлия вспоминает, что пришла на свидание не одна и вела себя странно. Но Рост не дал ей возможности ускользнуть. Тот вечер они завершили ужином, который Юлия приготовила для Роста из одного яйца, одной картофелины и луковицы. И тогда он сказал, что с такой женщиной готов провести всю жизнь. Через три дня после знакомства Рост спросил, верит ли Юлия в судьбу, а через две недели сделал предложение. Спустя полгода они уже были женаты.
За 19 лет супруги перемешались настолько, что его черты характера стали ее, и наоборот. Они шутят на одной волне, у них есть свой тайный язык. Говорят, самое большое счастье — когда твой человек такой же сумасшедший как и ты. То же самое можно сказать и об этой паре.
Рассказывает Юлия:
«Рост учит меня замедлению, легкости, бесконечной радости. Без причин. Щедрости. Но, конечно, бывает, что ссоримся. Мы, как любая творческая семья, ругаемся бурно по-итальянски. Главное правило – никогда не уходить из дому и не ложится спать, не помирившись. Не всегда выходит. Бурчим. Кусаемся. Но магнитами жмемся друг к другу».
В отношениях Юлии и Роста был кризис одиннадцати лет. Год они были в разводе. И развелись, казалось, навсегда. Юлия вспоминает, что вот это «навсегда» на тот момент было важным, потому что не было ожиданий. Однако, через восемь месяцев Юлия поняла, что во время свиданий все время смотрит на часы и хочет вернуться скорее домой, где Рост проводил время с сыном. И Рост, как бы невзначай, стал приходить все чаще. В конце концов, он сделал ей предложение второй раз. Теперь их способ переживать любой кризис – вспомнить о том, что они выбрали друг друга уже дважды. И это не спроста.
Пара утверждает, что самое важное в сохранении отношений – это любовь, диалог и искренность. Нельзя молчать и дуть губы. Лучше злиться, реветь, но не замыкаться. Важно говорить друг с другом и проводить много времени вместе. Находить то, что нравится обоим. Юлия и Рост ныряют, путешествуют, советуются друг с другом по своим проектам. Они оба очень легкие на подъем. И это для них как клей.
А поехали жить во Львов на год? А давай!
А давай улетим завтра куда нибудь? А давай!
А давай проспим все на свете сегодня? Ответ предсказуем.
Важно при этом, что, если нет отклика, то никто из них не кривит душой. Потому что искренность в этой паре – в приоритете.
Наталья и Владимир Заяц
Наталья (Ната Зайонц) – редактор блога Webpromoexperts, Владимир – ТОП-менеджер
Вместе 26 лет.
Рассказывает Ната:
«Мы познакомились на свадьбе его старшего брата и моей подруги. Свадьба была странненькая: мой Вовчик был свидетелем, а я изображала толпу родственников и гостей. Осталась фотография: я в юбке-брюках, которые перешила из бабушкиного платья и В — в толстом свитере маминой вязки и коротковатых штанах.
Так начался наш роман. Вернее, сначала его. Мой В – однолюб. Увидел – и все. Я к тому времени не была готова к отношениям. Мне разбили сердце. Поэтому еще два года я взаимностью не отвечала. Но очень было удобно. Я всегда знала, что если мне «скучно-грустно-надо помочь-не с кем в кино» я могу позвонить ему.
Два года каждый праздник он появлялся у порога – с неизменным пакетом винила. Я читарь, в музыке разбиралась плохо. Слушала своего обожаемого БГ, да и все. А В открыл для меня музыку. А потом и сердце. Я уступила – полгода у порога появлялись цветы практически каждый день. Надо было дать шанс.
Мы очень разные. Я – экстраверт, он – интроверт. Я – жаворонок, он – сова. Я люблю тусоваться, встречаться с друзьями, говорить по телефону. Он быть дома и молчать. Я начинаю, он доделывает. Я ввязываюсь в аферы, он страхует.
В то же время мы одинаковые. На первом курсе института мы шли покупать мне джинсы. Деньги заработали сами на базаре. И вдруг увидели в витрине книжного полное собрание сочинений Стругацких. Молча свернули, купили и молча же пошли домой – сразу читать.
То, что мы поженимся, было ясно как-то сразу. Но встречались мы долго, я очень послушная дочь. А родители твердо настаивали на том, что сначала надо институт закончить. Обоим. Поэтому мы поженились только через семь лет. А через год появилась дочь.
Дети все меняют. Если честно, я вернулась бы в то время, плечом раздвинула бы бабушек, и сделала так, чтобы мой молодой муж больше проводил время с дочерью. Но для него это был период становления. А для меня – знакомства с ролью мамы.
Я вернулась бы еще и для того, чтобы не жить первые семь лет жизни со свекровью под одной крышей. Эти семь лет мне не очень хочется вспоминать. Как бы ни было тяжело, бедно и несчастно с родителями жить нельзя. Этому я буду и своих дочерей учить.
Знаете что склеивает семью? Трудности. Для нас это было лечение ребенка, тяжелое расставание со свекровью, капитальный ремонт в квартире — со сносом стен, выбиванием полов и выносом старых вещей и мебели. Было всякое и разное. Для того, чтобы жить «долго и счастливо» нужно научиться правильно ссориться. Не переходить определенную черту. Так как я говорю за двоих, то самым тяжелым наказанием для моего мужа было мое молчание.
Еще семью склеивают дети. Когда подрастает первый ребенок и перестает нуждаться в тебе 24/24, то наступает момент, когда все расходятся по углам. У тебя – ЖЖ, интернет, новые миры. У дочки – подружки и книжки. У мужа – ТВ и друзья. Но нас спасали променады. Еще со времен жизни со свекровью мы полюбили бесцельно бродить вместе и разговаривать. Как ни странно, так лучше – дома вечно что-то отвлекает. Без разговоров, прогулок, времени только друг для друга нет огня.
Я второго ребенка не хотела. Слишком тяжело мне достался первый. Три года ее жизни мы практически провели в больнице, она там даже ходить научилась. Муж меня уговорил. Он подписал специальную бумажку-соглашение, в которой было написано, что он делает все: присутствует на родах, гуляет, кормит, водит в сад, играет, ходит на родительские собрания.
Так все и случилось. Родился ребенок, а муж потерял работу. И полгода я терпеливо сидела рядом со старшей (та никак не могла простить обиды и кричала «Она ДАЖЕ НЕ МАЛЬЧИК!»), а муж младшую кормил-гулял-водил к врачу-делал массаж-пересчитывал складочки-купал. И искал работу, конечно. С тех пор Ника – его лучший друг. Она даже спать не ложиться, если его нет дома.
У нас есть хорошее свойство. Когда плохо, мы друг друга не пилим. Мы сражаемся спина к спине. Поэтому я все свои сбережения потратила на дорогие часы. Я подарила их мужу, потому что ни секунды не сомневалась в том, что он найдет достойную работу, сохранит свой статус и наш уровень жизни. Он у меня ТОП-менеджер. Если его посадить в пустыню, он построит там офис, проложит сеть, наймет людей и будет втридорога продавать песок.
Мы не пилили друг-друга, когда продали квартиру и все деньги инвестировали… в долгострой. Так и путешествовали по съемным квартирам. Зато я теперь вещи могу собрать за три часа с закрытыми глазами. Мы ждали наш новый дом в общей сложности девять лет.
Сейчас старшей будет 20, она студентка. А младшей 11. Мы пережили много хороших и плохих моментов вместе.
Если твой партнер тебя удивляет и смешит, делает тебе приятные сюрпризы, утешает и поддерживает, когда надо, а когда надо – ругает; если вы оба знаете, что дом – это там где он, тогда все хорошо.
Долго вместе быть трудно. Правда. Главное, что не вместе – невозможно».
